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Que vous aimiez ou non le foot les poissons, vous allez forcément en bouffer à toutes les sauces, et ce pendant 31 jours exactement. Votre mec, votre grand-mère, votre voisin ou votre banquier, ils n’auront tous que le mot « ballon » à la bouche. La terre va s’arrêter de tourner pendant exactement 5760 minutes (sans compter le temps additionnel, les prolongations et les tirs au but de chaque match…). Bref, on s’équipe comme il faut pour affronter les chaudes soirées « Brazil Brazil » qui s’annoncent…

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Les paroles de la Marseillaise ► Parce que franchement, c’est la honte de ne pas connaître l’hymne national… Remuer les lèvres comme Zizou, c’est non! On va plutôt hurler: « Allons enfants de la patrie, le jour de gloire est arrivé……….. Merde c’est quoi après déjà??? » Je file sur Google immédiatement.

Ton téléphone portable ► Rien de mieux qu’un match de foot pour établir un classement de la coiffure la plus « footballistique » de la soirée. Bien sûr, on ne décrète pas toute seule que Giroud ou encore Neymar sont les grands gagnants: on demande l’avis des copines, et c’est là qu’intervient le téléphone!

Une glacière ► C’est cliché? Ok, mais tellement pratique! Ce serait quand même ballot de manquer le seul but du match, juste parce que vous n’aviez rien sous le coude pour vous désaltérer… Evidemment on n’oublie pas non plus le décapsuleur et les cacahuètes… Vous avez une petite vessie? Désolée mais je ne peux plus rien pour vous…

La télécommande ► Il n’y a rien de plus déprimant que de voir ses chouchous se prendre une monumentale fessée par l’équipe adverse… Donc soit vous sortez les mouchoirs, soit vous zappez! (La télécommande peut aussi être très utile pour monter le son quand Bixente commente le match de sa voix suave…)

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Le numéro du livreur de pizzas ► C’est comme ça et c’est tout! Pas besoin d’expliquer que pendant un match, on préfère être devant la télé plutôt que derrière les fourneaux; malgré l’idée reçue que les femmes adorent faire le service pendant les soirées ballon rond.

Une écharpe de supporter ► C’est l’accessoire indispensable de tout fan de foot qui se respecte… Problème? C’est horriblement laid… Alors qu’avec un maillot, vous avez toujours la possibilité de le transformer en crop top, l’écharpe offre moins d’options. Sur la plage arrière de votre voiture n’est pas envisageable: même les beaufs trouvent que ça fait beauf…

Des casseroles ou tout objet bruyant ► En cas de but, vous avez le droit de faire tout ce que vous voulez, et même de faire chier ses voisins en hurlant « Buuuuuuuuuuuuuuuuut! ». Leur gosse nous empêche de dormir depuis un mois maintenant, donc on va pas se priver…

Sa boîte de papiers « à trier » ► Faut être honnête, un match de foot c’est 2 minutes de plaisir et 88 minutes d’ennui mortel… Les buts c’est bien, le reste c’est chiant! Donc on en profite pour faire un truc tout aussi emmerdant, mais par lequel il faut bien passer: le classement de nos fiches de payes et des factures EDF…

Le numéro de ton ex italien ► Ah il t’a fait la misère celui-là… Tu vas lui rendre la pareille le soir où la France laminera les bouffeurs de pasta! Appels en absence, textos, mais aussi messages vocaux, pour qu’il entende bien comment ceux qui se baladent avec une baguette sous l’aisselle la lui la foute bien profond dans le derrière…

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Une paire de c******* ► Difficile de s’en procurer, mais elles évitent les ricanements quand tu oseras donner ton avis sur un hors-jeu…

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Cet article a été rédigé dans le cadre d’un défi lancé par un groupe FB de blogueuses! Donc si le cœur vous en dit, voici 3 billets qui abordent le Mondial 2014, et de 3 manières différentes: lifestyle, make up, et nail art!

Imaginé par le Goldfish Gang & griffonné par Whitebird