Tu aimes être belle, mais le nombre infini de marques et de produits de beauté te fait tourner en bourrique ?
Fabrique toi-même tes produits alors !
Poisson Rouge te présente en exclusivité son pot pourri de recettes beauté maison, pour les petits budgets et avec des ingrédients de tous les jours !
Je vais essayer de faire ça de façon claire et rangée, mais il ne faut pas trop m’en demander, j’ai qu’une pièce dans mon bocal, et c’est le dawa !

NB : Les filles un peu nunuches, cucul la praline, beurk beurk un asticot, cet article n’est pas pour vous ! Faut mettre la main à la pâte pardi !

Art 1 sans écriture

Aujourd’hui nous allons tester une recette pour cheveux, aller, trêve de jolis mots, passons aux choses sérieuses.

Masque réparation ultime approuvé par Chuck Norris  

Les quantités correspondent à des cheveux mi-longs, c’est à dire aux épaules. Doubler la dose si cheveux plus longs.

Pour réaliser cette prouesse, il te faut :

► De l’huile d’olive ( pressée par toi-même dans le Sud, au mois d’Août ) – Brillance et  nourrit en profondeur

► Du miel (Le premier prix suffit, mais si tu as du temps à perdre deviens apicultrice) – Nourrit et éclaircit un peu.

► Un oeuf (Sois t’as un poulailler, sois un supermarché, au choix) – Répare les cheveux secs et abîmés

►Un yaourt nature – Hydrate

► Du jus de citron (pas la peine de t’amuser à en presser un, y en a en bouteille spécial poisson pané !) – Brillance

► Un avocat trèèès trèèèès mur ! (en option, la recette marche aussi sans cet ingrédient, selon la saison et vos envies) – Nourrit les cheveux secs

► Un fouet (pas celui de la chambre de tes parents, celui dans la cuisine)

► Un bol motif princesses ou motif fleurs

► Une cuillère à soupe

Recette :

On met dans le bol, trois cuillères à soupe de miel, puis trois cuillères à soupe d’huile d’olive. Le yaourt aussi!
On prend l’oeuf et on l’écrase entre ses mains en criant «AYAH ! » et on se débrouille pour ne récupérer que le jaune, et hop dans le bol.
On y ajoute quelques gouttes de jus de citron.
Si tu veux mettre de l’avocat, écrase le en purée mais limite liquéfie le, acharne toi dessus comme si c’était ta belle-mère. Zéro morceaux tolérés.
On fouette le tout énergiquement comme si ça allait te sauver la vie lors d’une attaque de zombies.

Application :

Conseil qui peut être utile, mais je t’y oblige pas, mais ce serait mieux pour toi :
Achète un pshiit-pshiit vide dans un magasin de bêtises (Gifi, Malin Plaisir, Centrakor, La Foir’fouille).
Tu le remplis d’eau très chaude, et tu asperges tes cheveux de manière à ce qu’ils aient l’air d’avoir été essorés après une douche. Cela permettra à tes écailles de cheveux de s’ouvriiiiiiir à la méga nutrition réparation que tu vas leur offrir. Je dis ça, je dis rien. Tu fais ce que tu veux.

Tu peignes tes cheveux avec une raie au milieu, comme quand tu avais 10 ans et que les 2be3 étaient des beaux gosses, tu appliques généreusement sur tes pointes et tes longueurs. J’espère que tu te doutes que si tu en met sur tes racines, tu vas avoir les cheveux gras, hein, rassure-moi ? On masse comme si c’était un beau garçon torse nu sur une plage à qui on mettait de la crème solaire.

Conseil, deuxième du nom, pour une meilleure prise, on attache en chignon, et on se met la magnifique perruque qui nous sert de cheveux dans du papier cellophane, oui, celui qui recouvre tes aliments dans le frigo, tout à fait. Tu te fais un casque de cosmonaute.

Et voilà ! Tu as une excuse valable pour éviter les galipettes après le match de foot pour ce soir !

Temps de pose :

Il n’y en a pas réellement, ça peut-être une heure comme une journée entière, sachant que plus tu le laisses, mieux c’est !
Mais bon, minimum une heure, parce que sinon tu auras fait tout ça pour rien.
Ps: Méfiance, le miel a des vertus éclaircissantes, rien de choquant, mais je te préviens, histoire que tu ne me fasses pas un procès !

Griffonné par Poisson Rouge et illustré par Yuki